el desierto

El desierto. Malditos franceces... dejarme acá... sin agua ni nada... todo por decir que la mar se yesa era un hímno de mierda... cuando voy a aprender a cerrar la boca?. Por lo menos aprendí que mi abuela me mintió, y que la mar no se yesaba... que es de Marsella, parece, dice la leyenda... y yo que sabía?! Ta bien que era ilógico echar yeso al mar, pero que se yo, hay tantas cosas ilógicas en el mundo!. El hecho es que estoy acá, en este desierto. Arena, arena y mas arena. Bueno, todo es cuestión de encontrar algún alma caritativa de esas que siempre hay en el desierto... pero nada, che... ni una gaviota, ni monos, ni jirafas ni elefantes. Debo decir que esto es muy distinto a como lo había imaginado... donde garcha esta el oasis?! Hace como media hora que estoy caminando acá y todavía ni un oasis! Ni un cana para preguntarle direcciones... Donde está la oficina de turismo? Este desierto es una mierda. Uhh, ahí viene alguien, parece... alguna especie de... monje tibetano... aveeeeeeeerrrga.... Hola, señor monje tibetanooo!! Señor! Sabe como llegar a un lugar no desierto? Ahh, usted no es un monje tibetano? Qué es, entonces? Cómo? Un salvaje cazador de cabezas del desierto? Y fanático de Creedence? Ahh, muy fanático? Me imagino que no de la canción esa horrible, la de la mala luna no sé que... un asco. No, no... Pará, que hacés con esa guadaña!!... Noo, para, loco... ta todo bien con Creedence... una canción de mierda la tiene cualquier grupo... Tomá, mirá, te regalo este desodorante para pies, que te va a venir bien... (yo sabía que la ofrenda del desodorante para pies no podia fallar, se calmó...). El desierto es una mierda... no se ni para que vine. Inmediatamente después de pensar eso, me di cuenta que habia venido al pedo. Que hay en el desierto? Nada! Y yo pense que iba a encontrar elefantes, codornices... que se yo. El que no arriesga no gana, no? Como que un zoológico hubiese sido mas barato. Pero es tarde para arrepentimientos. Se me estan derritiendo las pelotas. Bah, se me esta derritiendo todo. Pero tengo un cariño especial por mis pelotas, es entendible, no?. Y no sé cuanto tiempo mas pueda seguir lamiéndome el sudor de los brazos. Esto no puede seguir así. Es este monje cazador de cabezas del Tibet fanático de Creedence o yo. Y si bien es cierto que su título es mucho mejor que el mío (vendedor de desodorantes para pies), se que tengo que sacar a flote todo mi instinto animal y, como decía el chavo, rajarle la cara. Gggdddrrrllllddduuuuaaaa!!, digo intimidandolo. Sólo logro hacerlo reír hasta cagarse encima y caer doblegado de rodillas al suelo. No importa. Es lo mismo. Escapo!! Corro libre por el desierto, cual liebre que corre libre por un desierto! Desvanezco siete pasos después. El calor es puto. Me lo habian dicho antes, pero ahora lo sé con certeza. El calor es puto. Por suerte, milagro o lo que sea, fuí rescatado por un grupo de boyscouts que resultose pasaban por ahí yendo a comprar unas birras a un kiosko. Agradecí. Desodorantes para pies para todos. Y retorné triunfal al no desierto. El desierto uruguayo puede ser un lugar muy peligroso, aprendí ese día... Ahora vivo en Bariloche. Y aprendí mas cosas. El frío es puto tambien. Se me congelan las pelotas seguido. Con lo que yo amo mis pelotas!. Y lo peor de todo... como puede ser que acá no haya elefantes, ni tigres, ni cuises?! Se ve que mi imagen de Bariloche estaba un poco distorsionada... ni un avestruz! Pero bueno, el que no arriesga no gana... total... no hay mal en el mundo que un desodorante para pies gratis no solucione.

Aclaración: Instantes después de esta nota, el escritor despertó de su alucinación de LSD, salió de la zanja donde estaba tirado, y volvio a su casa como si nada, a festejar el año nuevo turco, como se debe.